Nochmal heiraten

macho

Um übahaupt was erben zu können, muß ich ersma mit der Last-minute-Frau verheiratet sein. Das iss nach indonesischem Recht nich der Fall.
„Wieso kommen Sie damit erst jetzt?“ fragt der Standesbeamte entgeistert. Die Imigrasi hat uns seit 14 Jahren als verheiratet akzeptiert. In dem mit Schreibtischen und sich langweilenden Beamten vollgestellten Büro bekommt meine Frau nur eine Liste, auf der erklärt wird, was man alles braucht – um zu heiraten. Z.B. die Bestätigung der Religions-Gemeinschaft. Die Bevölkerung Indonesiens befindet sich inzwischen fest im Griff der Popen. Wer dagegen aufbegehrt, geht ins Gefängnis. Was, wenn man keiner Religions-Gemeinschaft angehört? Außerdem wolln wir nich heiraten, wir SIND schon verheiratet!
Gegen die aufgeblasene Bürokratie, die umgekehrt proportional zu ihrer Größe Ordnung erzeugt, hilft Schmiergeld oder auch eine überdimensionierte Verwandschaft, in der immer jemand zu finden ist, der an der richtigen Stelle sitzt und die Angelegenheit zum Laufen bringt. Auch in diesem Falle günstig. Allerdings ist Freitag, und an dem hört die Arbeit nach dem Essen auf. Der Montag beginnt in ganz Indonesien mit militärischem Fahnen-Appell, danach wird gebetet. Sofern die Beamten überhaupt anwesend sind, sollte man sein Anliegen frühstens ab 11Uhr vortragen (Dann iss aba auch schon bald Mittagspause.). Bis dahin iss man nich verheiratet.
„Es gibt auch Gütertrennung in Indonesien!“ erklärt mir die Last-minute-Frau, während wir durch die Küche marschieren (Sie dabei auf meinen Füßen stehend. Seit sie so kraß abgemagert iss, geht das wieder, ohne daß ich dabei Plattfüße bekomme.). „Muß man VOR der Hochzeit vereinbaren! (PRUST!). Wolln wir nicht nochmal heiraten?“ (PRUST!)
„Nee, nee! Auf keinen Fall! DICH heirate ich NICH nochma!“ antworte ich.
„WIESO NICHT?“
„Ich brauch ne Landfrau.“

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