Komplettes Heirats-Paket (6 Teile)

Ich frag mich imma, wer eigentlich auf die Idee mit dem Heiraten kam. Für die Frauen hier isses jedenfalls ein so trauriges Ereignis, daß sie vor lauter Schluchzen kaum ihr Ja-Wort ins kabellose Mikrofon sprechen können. Ich mein, das muß doch nich sein, wenn es die Frauen so belastet. Ich stell mir vor, daß da irgendwann mal einer von diesen Pithecanthropus Erectus (Wassn schöner Name!) auf Java sein Weib irgendwie markiert hat, damit er es leichter wiederfand, und damit seine Kumpel wußten, wovon sie die Finger lassen sollten, und dann hat sich die ganze Angelegenheit im Laufe der Jahrtausende zur Strapaze verkompliziert. Den Wilden iss das anscheinend so unangenehm, daß sie das ganze Theater den Schwulen übalassen, bei denen sie 1 komplettes Heirats-Paket bestellen. Die Braut wird dabei dermaßen zugerichtet, daß man sie hinterher nich wiedererkennt. Und die Männer sehen danach wie Schornsteinfeger-Meister aus. Außerdem isses nich billig, 1 Frau zu kaufen (In Euro aba sehr günstig! Für 17EUR kriegt man in Poso schon 1 Killer.). Bei dreien gips Rabatt. Ganz Arme, die sich sowas nich leisten können, zeigen bei der Hochzeit nur den Umschlag mit dem Brautpreis und nehmen diesen hinterher wieda mit. Muß man die Braut mit 60 Schweinen (Verdammte Inflation!) und oda 1 Moped bezahlen, geht das natürlich nich. Wenn ihr 1 braucht – ich kann das vamitteln. Üba die Provision reden wa dann noch.

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